Семейное воспитание детей. Критикуйте поступки, а не человека

Кто не хочет, чтобы его дети росли уверенными и счастливыми! А они почему-то считают себя хуже других. Не мы ли наградили их комплексами? В восьмидесяти случаях из ста побуждения у нас добрые, мы желаем добиться правильного воспитания ребенка… и невольно добиваемся обратного результата. Основы психического комфорта ребенка закладываются семейным воспитанием ребенка с его рождения. Малыш еще плохо разговаривает, а уже использует личные местоимения — в маленьком человеке зародилось самосознание. В полтора–два года он способен сочувствовать сверстникам, родителям и значимым для него взрослым. Это время наиболее благоприятно для формирования отзывчивости, доброжелательности, любознательности. А пока… В детстве почти все из нас переживали комплексы: эдипов, непривлекательности, Нарцисса, маменькиного сынка или дочки, неполноценности… При благоприятных обстоятельствах они изживались, и мы входили во взрослую жизнь, забыв про них. Но к некоторым комплексы пожизненно «прирастают». Каждый ребенок в пору отрочества находит в своем облике изъян, вызывающий у него переживания. Но вдруг происходит чудо: появляется поклонник или поклонница, которые принимают их внешность! И очередной комплекс «растворяется».   Психоаналитики считают, что эдипов комплекс проявляется в желании создать семью с человеком намного старше себя. Он наблюдается и в парах, где старший берет на себя роль «мамочки», а другой охотно подчиняется, проявляет инфантильность в быту, принимает постоянную опеку как должное. К этому же типу людей можно отнести и закоренелых холостяков. Они излишне привязаны к своей маме, а их бесконечные сексуальные «подвиги» и романы с десятками женщин — это все тот же подсознательный диалог с мамой.   Как выстроить отношения с ребенком, чтобы невольно не закрепить в нем эдипов комплекс? •          при спорах и разногласиях с супругом никогда не заставляйте сына или дочь выступать в роли посредника; •          не противопоставляйте отца и сына. Не говорите: «Папа у нас грубый, резкий, а ты весь в меня — тихий, мягкий…».   Комплекс Нарцисса закладывается еще до школы, если близкие видят в мальчике идеального, совершенного ребенка, любуются им. Он начинает чаще смотреть в зеркало: красив! Когда у него что-то не получается, он других делает глупцами или в отчаянии считает, что самый несчастный человек на свете! С такими детьми трудно дружить. Нарцисса можно часто встретить в семьях, где родители: •          заключили брак не по любви, а по необходимости, соображениям рассудка или поддались амбициям; •          делают установку только на успех своего отпрыска, не объясняя ему, что жизнь сложна, в ней могут быть и неудачи.   Комплекс маменькиного сынка или маменькиной дочки возникает, если мама остается на всю жизнь главной и единственной фигурой, всех подавляет своим мнением. Решения и поступки оценивает только она. И, уже став взрослым, человек боится самостоятельных поступков, потому что «мама рассердится». Болезненную привязанность к матери взращивают: •          сильная занятость матери собой, когда малышу приходится бегать за ней и ловить момент, чтобы обратить на себя внимание; терпеливо ждать, когда появится время и настроение, чтобы она приласкала его и поиграла; •          обвинение ребенка в своих неудачах: «Из-за тебя я не защитила диссертацию», «После того как ты родился, мне пришлось расстаться с любимой профессией…» Ребенок чувствует себя виноватым и обязанным маме.   Очень часто мы требуем от детей достижений, которые им не по силам. Чтобы они учились лучше других одноклассников, были лидерами, проявляли творческие способности… Ребенок начинает искренне считать, что его перестанут любить за невысокую оценку по контрольной или неудачное выступление в школьной самодеятельности. Комплекс неполноценности — это неудовлетворенность собой в широком смысле слова: и внешность не та, и характер, и социальная среда, и профессиональная, личная реализация. Здесь все индивидуально и зависит от темперамента, особенностей восприятия окружающего мира. Не секрет, что в жизни достаточно людей привлекательных и успешных, а душу терзает все тот же комплекс неполноценности. В то же время  видим терпящих лишения, бедность, но довольных собой и своей жизнью.   Сформировать комплекс неполноценности у ребенка можно по разным сценариям. Унижая его: и некрасивый, и глупый, и из рук все валится. Критиковать и хвалить надо умело и помнить всегда, что в любом человеке есть замечательные стороны, нужно научиться их видеть. Критиковать лучше поступки человека, а не его самого. Не говорите: «Ты плохой!». Скажите: «Ты плохо поступил». Казалось бы, в атмосфере излишнего восхищения, захваливания и обожания должен вырасти самоуверенный и гордый сын, но часто получается иначе. Ребенок думает, что он — «пуп» земли. А приходит в школу, становится взрослым и видит, что есть куда более талантливые и успешные. Жизненные неудачи переживаются тяжело. Выходит, не оправдал ожиданий родных — так возникает комплекс неполноценности. Лучше, когда ребенок растет в окружении, близком по духу и по достатку его семье. Родители делают все возможное, стремясь создать комфортные условия, отдавая сына в элитный детский сад, школу или вуз. А ему в чужой среде некомфортно, он либо начинает врать, либо чувствует себя хуже других. Воспитывая детей, оглядывайтесь на их сверстников. Если большинство носит в школе джинсы, а вам хочется, чтобы ваш ходил в костюме, вы ставите его в неудобное положение. В одежде в таком возрасте важны атрибуты. В 12 лет из-за немодных ботинок или рюкзака может сформироваться неуверенность в себе. Взрослым это кажется нелепым, а для ребенка серьезным. Не нужно исполнять все их прихоти, нужна мера, но прислушиваться и приглядываться к новому поколению необходимо. Просит сын прочитать и посмотреть Гарри Поттера — предоставьте ему такую возможность, он подрастет и поймет, что Том Сойер лучше. Действуйте тактично и разумно, не давите своим авторитетом. Стремясь из плотного коренастого мальчика сделать звезду балета, вы рискуете нажить проблемы. Пусть ребенок занимается тем, что у него получается. Когда видно, что в секции по карате или в музыкальной школе все идет туго, не заставляйте его ломать себя. Надо различать лень и невозможность заниматься каким-то делом. Если видите, что ребенок гуманитарного склада ума, не отдавайте его в физико-математический класс. Сломав природную предрасположенность, сформируете комплекс неполноценности. И не взрастите таковой, если: •          не будете унижать ребенка, чрезмерно баловать; •          научитесь благодарить ребенка за помощь, радоваться, что у него все получилось, — это так просто и необходимо. •          любить его со всеми слабостями и недостатками, знать, что он реально может, и помогать ему достичь верхней планки; •          когда подросток начинает оценивать себя глазами ровесников и говорит, что одноклассники его не любят, потому что он рыжий или толстый, это значит, что свои неудачи в общении он приписывает внешним обстоятельствам. Объясните ему, как выстроить отношения с другими людьми; •          чувствительного, впечатлительного ребенка не демонстрируйте окружающим: «Посмотрите, как он у нас поет, а сейчас он прочитает стихи…». Очень скоро ему захочется оставаться в тени, чтобы к нему не приставали и меньше с него требовали.   Поселить в детской психике массу комплексов могут выражения: «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)», «Я для тебя все делаю, а ты…», «Глаза б мои на тебе не смотрели», «Из-за тебяодни проблемы», «Как ты надоел» и тому подобное. Предполагается, что у ребенка, который слышит эти упреки, возникнет желание исправиться: стать «хорошим мальчиком» или девочкой. Но таким образом осуществляется весьма жесткая директива: «не живи», которая в сознании реализуется двумя путями. В одном случае маленький  человек получает установку: «не живи своей жизнью, а живи моей». В другом — «твоя жизнь мешает моей». Человек начинает считать себя никчемным, ни на что не способным, пытается доказывать, что чего-то стоит, что-то значит и достоин любви и уважения. Не получив любви и признания, уходит в глубокую депрессию, ищет утешение в алкоголе, наркотиках, решается на самоубийство. Такой же сценарий сопутствует и детям, уверенным, что всю жизнь они отягощали близких, приносили им заботы и сложности. Они воспринимают себя как помеху в жизни родителей, как их вечного должника за то, что те дали жизнь, уход и заботу. Должники вынуждены «платить по счетам», стать такими, какими родители хотят их видеть. Излишне говорить, что оплатить «дар жизни» невозможно. Обзавестись потомством — был всецело ваш выбор, и ответственность за этот шаг полностью лежит на вас. Не ждите благодарностей за ту ношу, которую сами на себя взяли, — будьте благодарны судьбе за того ребенка, который у вас есть, а не за идеально-гипотетический образ, сложившийся в воображении. Следите за психологическим состоянием вашего малыша. Первые признаки неуверенности в себе или предрасположенность к ним легко нивелируются. Не давайте ребенку подолгу грустить, замыкаться в себе. Больше говорите с ним, улыбайтесь, развлекайте. Главное зло для него — отсутствие подлинной теплоты и привязанности. Любите просто за то, что они ваши дети! Ребенок воспринимает ценность своей жизни, когда она является для него источником радости и счастья. Предугадать, какие ваши шаги породят у ребенка комплексы, трудно. Но один универсальный рецепт, как оградить любимое чадо от болезненных переживаний, собственных недостатков, есть.   Будьте счастливы! Тогда рядом с Вами будут расти счастливые дети. Мама и папа, постоянно говорящие о невезении, закладывают в ребенке соответствующий фундамент. Но ведь каждый час приносит новые возможности. Убеждайте детей: «Мы сильные, не получилось сегодня, получится завтра».

Подготовлено Галиной Гульской
Источник -medvestnik.by

Комментарии закрыты.